“The love we never see coming”

Textul de mai jos nu imi apartine,dar este cred unul din cele mai bune articole pe care le-am citit in ultima vreme despre iubire.

It’s been said that we really only fall in love with three people in our lifetime.
 
Yet, it’s also believed that we need each of these loves for a different reason.
 
Often our first is when we are young, in high school even. It’s the idealistic love—the one that seems like the fairytales we read as children.
 
This is the love that appeals to what we should be doing for society’s sake—and probably our families. We enter into it with the belief that this will be our only love and it doesn’t matter if it doesn’t feel quite right, or if we find ourselves having to swallow down our personal truths to make it work because deep down we believe that this is what love is supposed to be.
 
Because in this type of love, how others view us is more important than how we actually feel.
It’s a love that looks right.
 
The second is supposed to be our hard love—the one that teaches us lessons about who we are and how we often want or need to be loved. This is the kind of love that hurts, whether through lies, pain or manipulation.
We think we are making different choices than our first, but in reality we are still making choices out of the need to learn lessons—but we hang on. Our second love can become a cycle, oftentimes one we keep repeating because we think that somehow the ending will be different than before. Yet, each time we try, it somehow ends worse than before.
 
Sometimes it’s unhealthy, unbalanced or narcissistic even. There may be emotional, mental or even physical abuse or manipulation—most likely there will be high levels of drama. This is exactly what keeps us addicted to this storyline, because it’s the emotional rollercoaster of extreme highs and lows and like a junkie trying to get a fix, we stick through the lows with the expectation of the high.
 
With this kind of love, trying to make it work becomes more important than whether it actually should.
It’s the love that we wished was right.
 
And the third is the love we never see coming. The one that usually looks all wrong for us and that destroys any lingering ideals we clung to about what love is supposed to be. This is the love that comes so easy it doesn’t seem possible. It’s the kind where the connection can’t be explained and knocks us off our feet because we never planned for it.
 
This is the love where we come together with someone and it just fits—there aren’t any ideal expectations about how each person should be acting, nor is there pressure to become someone other than we are.
We are just simply accepted for who we are already—and it shakes to our core.
 
It isn’t what we envisioned our love would look like, nor does it abide by the rules that we had hoped to play it safe by. But still it shatters our preconceived notions and shows us that love doesn’t have to be how we thought in order to be true.
 
This is the love that keeps knocking on our door regardless of how long it takes us to answer.
It’s the love that just feels right.
 
Maybe we don’t all experience these loves in this lifetime, but perhaps that’s just because we aren’t ready to. Maybe the reality is we need to truly learn what love isn’t before we can grasp what it is.
 
Possibly we need a whole lifetime to learn each lesson, or maybe, if we’re lucky, it only takes a few years.
Perhaps it’s not about if we are ever ready for love, but if love is ready for us.
 
And then there may be those people who fall in love once and find it passionately lasts until their last breath. Those faded and worn pictures of our grandparents who seemed just as in love as they walked hand-in-hand at age 80 as they did in their wedding picture—the kind that leaves us wondering if we really know how to love at all.
 
Someone once told me they are the lucky ones, and perhaps they are.
 
But I kinda think that those who make it to their third love are really the lucky ones.
They are the ones who are tired of having to try and whose broken hearts lay beating in front of them wondering if there is just something inherently wrong with how they love.
 
But there’s not; it’s just a matter of if their partner loves in the same way they do or not.
 
Just because it has never worked out before doesn’t mean that it won’t work out now.
 
What it really comes down to is if we are limited by how we love, or instead love without limits.
We can all choose to stay with our first love, the one that looks good and will make everyone else happy.
We can choose to stay with our second under the belief that if we don’t have to fight for it, then it’s not worth having—or we can make the choice to believe in the third love.
The one that feels like home without any rationale; the love that isn’t like a storm—but rather the quiet peace of the night after.
 
And maybe there’s something special about our first love, and something heartbreakingly unique about our second…but there’s also just something pretty amazing about our third.
 
The one we never see coming.
The one that actually lasts.
 
The one that shows us why it never worked out before.
And it’s that possibility that makes trying again always worthwhile, because the truth is you never know when you’ll stumble into love.”
Nu stiu cine l-a scris,dar ii multumesc.Il citesc in fiecare zi ca sa inteleg ca am trecut si de etapa 2. Nu stiu daca voi trai vreodata etapa 3  dar aleg  sa sper si vreau sa cred ca sunt pregatita si ca am invatat tot ce era necesar de invatat.
 

 

Quote | Posted on by | Tagged , , | 2 Comments

Ultimul amant

c8b079625e8d73bcd093e82ad1a5bc3c

Oscilam intre acest titlu sau “amanta inselata”.Yep.Amantul meu cel aparent absolut topit si indragostit de mine m-a inselat si pe mine si nu cu nevasta ca de obicei ci cu ..inca o femeie….alta femeie ….altele.

Dumnezeu stie ca fidelitatea si corectitudinea nu au fost niciodata atuurile mele ,as fi o ipocrita sa il acuz tocmai eu.Tocmai eu care l-am inselat la randul meu.

Cunosc atat de bine diferenta dintre iubire si sex incat nici macar nu ar trebui sa ma afecteze.Si totusi doare rau.Mult mai rau decat as fi crezut.De fapt eu nici nu stiam cum e sa fii inselat.Acum simt prima oara.Doare pentru ca m-a mintit exact ca pe sotia lui….privind in urma am regasit aceleasi minciuni.Totul se intampla in timp ce ma tine de mana si imi spunea ca ma iubeste.Ce rost mai  are sa iti inseli pana si amanta?? Si sa o vrei in continuare??how sick is this?

De ce are nevoie de toata viata mea pana in acest moment? De ce o pastreaza inca pe un memory stick? Poze cu fosti iubiti ,poze cu mine goala sau fericita,gandurile mele cele mai ascunse (inainte de a le scrie pe acest blog) LISTA aceea lunga cu toti barbatii cu care am fost eu –  toate acestea le pastreaza ca pe o biblie.E viata mea.Nu mi-e rusine si nu mi-e frica de nimic.

Daca am invatat ceva in ultimii ani e ca nu mi-e frica de absolut nimic.

Simt ca mi-a luat toata energia pozitiva si optimismul.Simt ca a luat viata din mine.Si acum e el puternic si indiferent.Asa cum eram eu cand l-am cunoscut.

Cel putin stiu ca m-am eliberat de el.Brusc ,brutal si dureros.Dar cred ca nu exista despartire placuta sau usoara.

Stiu ca voi fi bine.Mereu am fost.Timpul va sterge totul  si suferinta dar mai ales iubirea.Vom trece unul pe langa altul ca 2 straini doar salutandu-ne.Voi ramane pt el prima amanta cea care l-a invatat ca poate fi si liber si casatorit in acelasi timp.Iar el va ramane pentru mine doar un altul de pe lista.Un altul care mi-a dat una din cele mai dureoase lectii in viata asta.

Acum incepe cu adevarat linistea. Gata cu amantii.Nu mai caut nimic si pe nimeni,nu imi mai doresc nimic (exceptie face tot timpul o vizita pe la Mediterana ).Tot timpul am avut ceva de obtinut ,de realizat bla bla ce ar fi sa le dau dracului toate si sa ascult pur si simplu linistea.? O sa fiu doar eu.Cat poate fi de greu sa fiu doar eu cu mine??

 

 

 

Posted in Uncategorized | Tagged , , , , , , , | 3 Comments

de ce?

De ce ti-e frica?

De ce te simti singur desi esti inconjurat de atatia oameni?

De ce spui ca ti-e bine cand stii ca nu e asa?

De ce ti-e frica sa risti?

De ce nu ai curajul sa fii tu?

De ce lumea din jur iti dicteaza viata ta?

De ce – privind in urma- mi se pare ca totul era mai frumos? oare la fel peste cativa ani acest prezent mi se va parea mai frumos decat viitorul de atunci?

Daca ai putea schimba o decizie din trecut care ar fi?

Daca un medic ti-ar spune ca mai ai de trait un an de zile ce ai face?

Sunt slaba.Im so fuckin weak.Astept sa faca altii lucruri pe care eu nu am curajul sa le fac.

SA TRAIESC CU ADEVARAT.el

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Wake up call

M-am trezit.Nu din somn,ca oricum nu puteam adormi. M-am trezit la realitate.

Eu ma lupt imaginar cu sotia lui.O detest. Ma compar cu ea.Doamne daca as avea macar ce sa compar.Eu cred ca  sa fii femeie inseamna totusi ceva mai mult decat sa ii pui sotului mancarea in farfurie,sa ii speli chilotii si sa faci curatenie in casa. Astea le face si o menajera.Macar menajerele se pot costuma sexi.Ea nici macar de asta nu e in stare pentru nu o ajuta nici corpul ,iar imaginatia ei nu merge mai departe de un sex clasic dupa o tocana de ciuperci.

Sa fii femeie inseamna cu siguranta si sa fii mai mult decat o amanta care se multumeste cu locul 2 in viata barbatului pe care il iubeste. Astea sunt pure amagiri si sperante ale unui ideal inexistent.Pentru ca nu il pot avea cred ca este perfect ,este zeul absolut.Cum ar putea fi asa ?Imi declara iubirea lui zi de zi ,insa isi apara integritatea casniciei cu orice pret? Luptele astea lui interioare ,nesiguranta si frica viitorului ma dezechilibreaza si pe mine foarte tare.Eram de-a dreptul patetici cu iubirea asta.

Noi femeile vrem barbati siguri pe ei si stabili emotional in mod categoric!

Pana acum credeam ca poate trebuie sa ii mai demonstrez eu una alta ..vezi doamne ca sunt si eu in stare de o nenorocita de tocana ..ca pot intruchipa si eu puritatea si sfintenia sotiei puse pe piedestal acasa,ca lupt pt el etc. De ce vreau eu sa il fac sa inteleaga ca e nefericit??Il pot face eu mai fericit? Sunt eu responsabila de fericirea lui?? De ce vreau sa il fac mai puternic?Fuck this! Am propria (ne)fericire la care am de lucrat .

Stii …daca pana sa ma intalnesti pe mine tocana de acasa era buna inseamna ca e pe gustul tau  totusi. 🙂

Gusturile nu se discuta.

Si nu ,nu e o postare de amanta frustrata care se convinge singura ca e mai buna decat sotia.E postarea unei femei care in sfarsit a inteles ca rolul amantei nu este nici intr-un caz de a lua locul sotiei inselate !!  Jesus Christ  unde am fost pana acum??

 

 

Posted in Uncategorized | Leave a comment

The greatest

Stii cine trebuie sa fie “the greatest”  din viata mea? Eu. Eu trebuie sa fiu “the greatest”.

Ma consideram puternica in momentele cand toate mergeau bine.Adevarata putere nu are nici  o legatura cu asa ceva.Acum am nevoie de puterea aia si nu o gasesc in mine.

Trecuta prin suficiente  despartiri cu siguranta nu  confund iubirea cu sexul.Am spus-o si o sa o mai zic.Nu au nici o legatura una cu alta.

De ce mi-e atat de greu sa trec peste despartirea de un amant? de ce nu pot renunta la speranta?? de ce refuz sa cred ca e doar inca unul de pe lista si ca toti ceilalti va deveni istorie? de ce nu pot accepta realitatea?

Cum a reusit el sa ajunga la inima mea? Inima mea care e un loc atat de inchis si ferit lumii,iata ca s-a trezit la viata.M-a facut sa cred in iubirea lui …..care a tinut pana la momentul  in care trebuie sa isi priveasca nevasta si copilul in ochi si sa le spuna  ca ii paraseste.Ce tata ar fi sa ii lase pt o amanta? cum pot sa cred chiar si eu asa ceva? ironic e ca el era cel care ma iubea mai mult.  a crezut ca sunt atat de puternica incat pot duce orice.se pare ca nu e chiar asa.

Ce e mai rau e ca descopar lucruri despre mine care ma sperie. Nu e rau ca descopar lucruri …e rau ce descopar. Cred ca daca m-as accepta asa cum sunt….si mi-as accepta adevaratele dorinte as fi mult mai linistita.

P.S. in ziua cand vei fi capabil sa separi iubirea de atasament ,posesiune ,gelozie  si control vei descoperi iubirea in forma ei cea mai pura. adica iubire neconditionata.

Posted in Uncategorized | 1 Comment

The island

Am lipsit putin.Am avut niste lupte interioare,inca nu sunt sigura daca le-am castigat eu …sau eu in varianta defecta ?

Simteam nevoia sa evadez undeva si am facut o vizita scurta pe Insula Fericirii cum imi place mie sa ii spun..Dupa 4 ani de absenta totul mi s-a parut identic, doar eu eram alta.M-au invadat toate amintirile rand pe rand …am resimtit gustul pur al fericirii si al libertatii totale – e un cliseu dar fericirea vine din lucruri marunte pe care le vom aprecia abia mai tarziu. M-am imbatat cu fantasmele trecutului si am incercat sa ucid gandurile toxice din prezent.Acolo mi -a iesit perfect.Dar acum sunt aici.

Ce trebuie sa intelegem noi este ca totul se intampla in mintea noastra. Nimic nu este rau sau bun,urat sau frumos,usor sau greu,dureros sau placut etc .Noi, prin filtrul mintii interpretam realitatea mai mult sau mai putin corect.De cele mai multe ori o facem  in mod gresit pentru ca emotiile si sentimentele ne dau de furca.

De exemplu eu am scapat de sub control relatia cu amantul meu.a ajuns un dezastru, o chestie toxica pe care o confundam cu iubirea.Cand simt ca imi pierd ratiunea imi zic asa : ce este real aici? doar doua  lucruri: el este casatorit,eu sunt libera. Si toate celalalte detalii se estompeaza.

Nu stiu ce vreau.L-am parasit de n ori ,dar m -a  facut sa ma intorc la el. E atat de topit dupa mine incat in acelasi timp ma irita ,dar imi si  hraneste  ego-ul la maxim.Vreau sa fie al meu pentru ca il chiar iubesc  sau pentru a castiga fructul oprit?? Stiu ca ma iubeste ,altfel ar trebui sa fie nebun sa ma suporte.Dar e atat de slab.Cred ca asta ma ambitioneaza vreau sa il fac puternic. Adica mai puternic decat mine cel putin.

Daca nu o scot la capat mai dau o tura pe insula ….

Posted in Uncategorized | 1 Comment

Scrisoare catre ea

Draga N.,

 

Sunt (fosta) amanta a sotului tau. Da….sotul tau ideal te-a inselat cu mine de vreo 2 ani incoace.Nu conteaza cine sunt.Sunt femeia de care te-ai temut toata viata ca ii va iesi in cale…degeaba l-ai verificat si ai facut crize de gelozie….de ce ti-e frica nu scapi.

Nu te infuria.Nu a facut-0  ca sa suferi tu.A facut-o fiindca si-a dorit si era fericit langa mine.
Si puteam sa o tinem asa la nesfarsit.Problema e ,ca fel ca si tine, sunt femeie si sunt si eu geloasa.Da…amanta care devine geloasa pe sotie deja nu mai este un lucru incantator.

Vezi tu …din nefericire el s-a indragostit de mine. Asta pe vremea cand eu eram puternica si nepasatoare …de multe ori ma intreba daca am inima de gheata?.Pana cand ceva s-a intamplat.M-a tras in lumea lui imaginara in care eram cuplul perfect eu si el intruchiparea iubirii absolute.Intelegi? a ajuns sa imi reproseze ca eu nu il iubesc suficient ,ca imi este indiferent.Si atunci am decis sa ma indrept spre prapastie.Mi-am deschis inima si sufletul in fata lui. Si m-am lasat dusa de senimente.

Si iata-ma cum plang acum dupa sotul tau.Desi infidel el ramane cu tine.De ce nu poti aprecia asta?De ce nu poti sa ii arati ca il apreciezi si ca il iubesti?
Desi o sa i dai 2 tigai de cap el tot langa tine va ramane.Tu ramai cea de acasa,iar eu o amintire.

Poate vrei sa stii de ce s-a terminat.Pentru ca eu vreau asa.Pentru ca nu pot iubi cu jumatate de masura, pentru ca eu aleg sa traiesc in prezentul meu si nu al lui,sau al vostru mai bine zis. Nu vreau sa te ranesc atat de tare si sa iti spun tot ce mi-a promis si declarat.Asta ma face si mai furioasa.Daca ar tacea ar fi mai bine.Nu am nevoie sa stiu ca sunt  iubirea vietii lui.Intlegi? Nu ne ajuta pe niciuna cu nimic.Cum poate sa iti fie o amanta iubirea vietii tale cand sotia si copilul te asteapta acasa ? Nu e drept nici pentru mine si nici pentru tine.

Eu ma retrag.

 

Posted in Uncategorized | 1 Comment

Nervi

Aceasta postare are doar scopul de a ma elibera undeva si de a nu imi revarsa furia in public.

futu-va natia voastra de invidioase -femei proaste care faceti umbra pamantului degeaba si turnati plozi doar ca sa fiti utile undeva si aglomerati planeta asta obosita de noi deja.

In pula mea de complexate si frigide care sunteti ce mama dracului de vina am eu ca m -a facut mama natura cu cracii pana in gat si tate mari naturale ??? si da barbatii ma si observa culmea .si pe voi nu! in pula mea sunt si o finuta si delicata mereu zambitoare si amabila de obicei nu vorbesc despre pula mea ca nu am  :)))) dar pula in general pot sa am cand vreau.si de aia trebe sa imi faceti rau ca eu pot si voi nu? pai sa va fut ganditi-va la asta inainte sa ucideti 3 shaorme si sa va imbracati  ca si cum ati fi fotomodele.sau ca niste finute care sunteti studiati si voi o revista de moda si invati ce inseamna sa ai stil.

in mai putin de 4 luni  2 pizde mi-au boicotat existenta doar ca sa aiba ele acces la barbatii care nu aveau ochi decat pentru mine si de care eu oricum nu eram curioasa. nu merita sa imi consum nervii pt ele oricum le este mai mult decat suficient ca si-au dat seama ca s-au facut de ras in fata acelor barbati.

De azi eu nu mai zic la nici o femeie prietena absolut nimic.o singura prietena am si ea va ramane singura in care am incredere atat.restu sunt de decor.  in pula mea de pinguine expandate care sunteti!

PS: consider ca barbatii sunt net superiori femeilor din toate punctele de vedere. doar ca sunt condusi de pizda. pizda face universul sa se invarta.

Posted in Uncategorized | 2 Comments

And i love him

Ati incercat vreodata sa lucrati la proiecte/taskuri legate de job sub influenta alcoolului?  O dupa masa intreaga m-am chinuit sa termin ceva fara nici un succes,dar dupa 2 pahare de vin a fost piece of cake 🙂 succes total !sper sa fie de aceeasi parere si sefii mei hahah

Nu despre asta vreau sa scriu…ci despre faptul ca ….imi  iubesc amantul.Mda….idila cu acest coleg al meu de birou a ajuns la nivelul  siropos patetic hilar si ironic in care ne declaram iubire.Oricine ar fi venit la mine cu astfel de povesti le-as fi zis go shoot yourself –  e cea mai periculoasa situatie in care o amanta poate sa ajunga.Nu stiu cum am ajuns eu aici….in perioada in care inca eram rationala imi negam sentimentele si ii cautam neajunsurile,il consideram doar barbatul unei alte femei si stalpul unei familii pe care eu nu am dreptul sa o destram.

Dupa cateva evenimente mai bulversante am ajuns la concluzia ca fiecare om are dreptul sa aleaga ceea ce il face fericit iar eu nu sunt responsabila decat pentru fericirea si deciziile mele.In concluzie eu nu imi voi sacrifica  fericirea mea in favoarea ei.Daca el va pleca de langa ea intr-o buna zi va fi doar decizia lui.Nu ma voi simti vinovata cu absolut nimic.Iar daca nu va pleca…..atunci ma inseala instinctul.

Sunt acele mici detalii si gesturi care ne fac viata atat de dulce…simbolul iubirii noastre este o bomboana mentolata :))) mereu o scoate din buzunar ca si cum ar fi cine stie ce  surpriza….cand ne trezim in timpul noptii imi repeta detalii din  fraze ironice de-ale mele care ma fac sa rad nu inteleg cum ii pot veni in minte in asemenea circumstante….este primul! atentie primul barbat caruia eu i-am cumparat haine( este atat de sexy incat nu ma pot abtine sa nu ii pun in valoare frumusetea )…apoi ….imi fac griji daca e plecat pe undeva cu masina la drum lung…el mereu isi face griji daca mananc corect si sanatos …daca sunt bine ,daca nu imi fuge mintea aiurea la prostii  si dileme existentiale….el mereu ma intreaba ” ce sa iti cumpar din oras…ce sa iti aduc din x locatie?” eu mereu zic ” nu am nevoie de nimic”. El insista,Atunci zic “bine ia-mi un inel :)))  ” el zice….”ala mai incolo”. Sau cateodata imi reproseaza ca sunt rece si nu simte ca il iubesc la fel de mult cat ma iubeste el.Eu atunci nu fac decat sa ii bat cu unghia in verigheta si sa i soptesc suav in ureche ” intr-o zi o sa iti tai degetu asta cu un topor si tot o sa scapam de ea”.

Dar cred ca cel mai important detaliu este ca atunci cand suntem impreuna ne simtim ca si cum am fi un singur corp.am vrea sa intram unul in altul cu totul si sa nu mai stam departe unul de celalalt ever.Ne cuprinde o liniste si o stare de bine care nu poate fi exprimata in cuvinte…doar se simte.

Imi este amant,iubit,prieten si coleg.

Vedeti?Toate acele excursii extravagante  si cadouri scumpe nu se compara cu bomboana mentolata….

Ahh si inca ceva….incerc sa evit sentimentele negative –  pur si simplu le ignor.Exista persoane care mi-au facut rau si carora ar fi trebui sa le raspund cu aceiasi moneda.am observat ca ping pongul asta imi face in primul rand rau mie ma incarca in mod negativ, iar eu sunt o optimista din nastere.Pur si simplu aleg sa le ignor si sa ma indepartez de negativisumul,rautatea si invidia lor.Ajuta mult mai mult.

inca un update: cel mai important aspect este ca il iubeste pana si pe motanul meu pe care toti barbatii il detesta fiindca niciodata nu au putut atinge acelasi nivel de afectiune cu blanosul  :)))  aici e siropul maxim deja –  motanul se cuibareste la pieptul LUI in conditiile in care se ascunde sub masa cand vine cineva la mine :)) deci eu cand i-am vazut pe amandoi cuibariti in patul meu m-am topit.m-am tampit e clar !

Posted in Uncategorized | 8 Comments

Aroma unei tigari

Fumam o tigara cu aroma de vanilie stand cu coatele pe masa,iar el mi-o tragea pe la spate.I-am dat lui tigara si am ingenunchiat in fata lui.Imi place sa fac sex oral cand el fumeaza.Eu sunt nefumatoare,dar din cand in cand imi plac trabucurile si tigarile de foi aromate.Sunt mai intimidanta cand fumez  hahaha!Apoi am iesit sa luam cina in oras eu nepurtand lenjerie sub rochia neagra  lunga.

Observ ca nu am scris de o vesnicie si asta pentru ca nu prea am avut ce.Sunt in continuare amanta colegului meu plus ca am avut o perioada mai tulbure in urma despartirii violente ( la modul non agresiv bineinteles) de batranul meu milionar.In concluzie s-au terminat excursiile high class si dilemele existentiale.Bine…incep alte – dileme …si nu excursii.Mi-e frica pentru ca eu imi doresc lucuri imposibile doar ca sa le fac posibile,iar dupa aceea nu mai am nevoie de ele.

Well ce pot sa zic….in primul rand pot sa dau o multime de sfaturi femeilor materialiste si in al doilea rand mi-e dor sa calatoresc de si moooooor!!!De acolo venea si inspiratia …din calatorii . Dar acum sunt libera.Am un sentiment de liniste si asta e bine.Linistea sufleteasca e conditia esentiala a fericirii.Si lipsa conflictelor interioare e  o alta conditie a fericirii.

Banii.Aici pot scrie multe pentru ca am fost de ambele baricade.Am trait la limita cu putini bani si am trait si in extrema cealalta cand orice pret imi era accesibil si irelevant.Lipsa lor duce la frustrare ,sacrificii ,eforturi ,certuri in familie etc.Prezenta lor imbelsugata deschide alte orizonturi,alte dorinte,alte perspective si din nou alte frustrari dar de alta natura.Cheia este echilibrul.

Iubire si sex.Nu le-am gasit ambele ideale si la nivel maxim la acelasi partener.Nici in ziua de azi.Solutia? Un compromis.Insa nu atat de mare incat sa iti creeze conflictele acelea interioare care te vor roade incet incet.Been there done that and failed.

To be continued….

Posted in Uncategorized | 1 Comment